Aha, my name is...

Daria Rokk. Asa se prezinta/semneaza/identifica subsemnata. Nu pricepeti de ce scriu un entry intreg despre treaba asta cand prin simpla aruncare a celor doi minunati ochi ai vostri in partea dreapta - cum va uitati voi - a blogului, imediat sub descrierea blogului, v-ati putea lumina si singuri? Pai de-aia ca m-am saturat. De fiecare data cand ma prezint am parte de o privire chiorasa care pare sa graiasca: "Hai lasa vrajeala, nu te-am intrebat de porecla, te-am intrebat cum te cheama!" Apoi mai e si scrierea, care nu-i cum suna, nu-i "rock", sau pt romani "roc". Ca e mai cu mot. Adica are 2 x Kappa. Asa ca ori, in loc sa spell de fiecare data cu mult stoicism, de vreo 5 ori pana sa priceapa interlocutorul, imi pregatesc din timp un ID card sau pasaport sau ce am la mine, ori, daca n-am, scriu eu. Sau dictez pe litere, ca la prosti. Ar, ou, kei, kei. Am zis asta de vreo mie de ori de cand am ajuns in Anglia. Si m-am saturat. Ce sa fac daca asta e numele meu de familie?

Apoi prenumele...azi, datorita propagandei facute serialului pe care eu nu-l gust deloc, popularul "Daria" de pe MTV, nu mai am asa multe baiuri. Dar cand eram tanara, era groaznic. Am ramas cu sechele de la gradi. Pe vremuri nu prea erau multe darii. Una la cateva mii, poate si mai rar (vai ce-mi place sa ma unicizez! :)) ) si lumea nu prea era de acord cu trendurile astea noi de dupa revolutie - eu mi-s revolutionara, nascuta-n `89. In anul in care am venit eu pe lume, s-au nascut o groaza de andree si alexandre. Nu m-am uitat pe nicio statistica, va spun doar din proprie experienta. La scoala generala aveam vreo 14-15 fete in clasa, din care cred ca 5 erau andree si 4 erau alexandre. Apoi, mai era si valul de exotisme, nu numai la rromi se purta, ci era widely spread, de la lamisa, morena, elizeea, sandrissa pana la giulietta si lissandra. Or fi ele populare si la locul lor prin alte parti, dar mie mi se pare ca erau ca niste brizz-brizz-uri de proasta calitate purtate cu multa opulenta, in fiecare zi, in frunte. Se putea considera si numele meu un exotism de prost gust, pt ca nici dracu` nu auzise de el, si cei ce auzisera, v-o garantez eu ca nu erau multi. Si erau inca si mai putini cei ce stiau istorie persana sau aveau vreo idee despre nomenclatura rusa (acolo dariile sunt la tot pasul, ca si mariile, andreele, cristinele etc. la noi).

Asadar, sa va spun de traumele de la gradi. La inceput, am fost pocita in tz-shpe feluri, de la dorina, delia, dalia - eh, erati pe-aproape, fratilor, nu trebuia sa va dati batuti! - pana la maria, doina, tania...Asa ca tovarasa a avut o discutie in private cu mama mea, in urma careia s-a decis sa fiu strigata dupa ce de-al doilea prenume al meu. Despre a carui existena nu stiusem absolut nimic pana la varsta de vreo 3-4 ani. Si iaca asa, la gradi, eu eram Irina. Sa va frec, tampitilor! Din cauza ca voi aveti memorie scurta si nu va duce capul, eu a trebuit sa indur timp de atatia ani - nu mai stiu cat e gradinita, cred ca cresa 1 an, grupa mica, grupa mijlocie, grupa mare si grupa pregatitoare...deci CINCI nenorociti de ani am inghitit numele de Irina. Nu aveam nimic cu muzicalitatea si asonanta sa, doar ca era un soc imens sa fiu strigata dupa un nume despre care nu stiam. Irina in sus, Irina in jos. Acasa switch back to Daria. Cred ca mi-am antrenat creierul in anii de gradi sa poata sa fie pe multi-tasking. Am fost pusa la grele incercari intelectuale. Pe vremea aia eram in stare. Acum am uitat iar ca ma cheama si Irina. Cateodata, foarte rar, e drept, ma intalnesc cu aducatoare sau femei de servici sau fosti colegi de gradi. Si ma striga "Irinaaa, Irina, ce mai faci?" Si ma tot striga. Si iar ma striga. Pana cand undeva in subconstientul meu violentat 5 ani la rand in frageda-mi pruncie, se face un clack! si hopa!, cred ca pe mine ma striga cineva.

De aceea ma prezint simplu, Daria Rokk. Irina va ramane in acte, e frumos, el e mica dovada ca sunt romanca, dupa celelalte nume si dupa alte caracteristici multi imi reproseaza ca arat a orice, dar a romanca mai putin. Asa ca, na de-aci!, al doilea prenume. E dat din cauza ca mama lu` tata a tinut neaparat, inainte sa moara, sa-i poarte cineva numele. Frumos gest, frumos nume. Dar mie sa-mi ziceti Daria!

Eu cand am sa cresc mare si am sa am copii - da da, vor exista si de-aia, vai de ei - am sa ma limitez la un singur prenume. Sigur nu Irina.

A guy`s interest

Ras cu plans.

Chuck Norris detronat

Nu, nu am sa scriu despre vizitatorii carcotasi ai blogului meu (vezi comment-uri de la postarile anterioare, semnate Chuck Norris). Sa fie sanatosi, dar nu suficient de sanatosi incat sa dea nastere la multi pui de chucks, ca dup-aia fac toti o revolutie si imi desfiinteaza blogul :))
Am auzit azi bancuri cu Michael Phelps. Mori, nu alta. Sunt ataaat de slabe. Adevarul e ca trebuia dat un suflu nou modei asteia cu bancuri. Acum ca tot s-au lansat colectiile de toamna-iarna, trebuiesc refreshuite si bancurile. Si pe cine sa alegem, pe cine sa alegem? Pe Chuck Norris l-am facut deja icoana, pe alea cu yo mama le-am epuizat, si pe dead baby la fel....asa ca hai sa facem bascau de Phelps, ca tot e de ultima ora si e popular...:))

Hurricane Gustav was slowed by Michael Phelps swimming clockwise in the gulf of mexico.

If track events were held in the rain, he’s win those too.

Michael Phelps has no girlfriend or wife…. he just chooses any female of his liking whenever he wants.

When Michael Phelps dives off the blocks this is the reason we have earthquakes.

When Jaws goes to sleep he has nightmares of Michael Phelps.

1. Newton’s First Law is wrong: Even if an external force is applied to Michael Phelps he will remain in the Michael Phelps state of motion.
2. Newton’s Second Law now states: The relationship between an object’s mass and its acceleration is the force Michael Phelps applies to them.
3. Newton’s Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to Michael Phelps’ butterfly stroke.

Michael Phelps does not swim, He beats the shit out of the water until it takes him where he wants to go.

Michael Phelps once challenged Lance Armstrong in a “Who has more testicles?” contest. Michael Phelps won by 5.

There is no ‘ctrl’ button on Michael Phelps’ computer. Michael Phelps is always in control.

Michael Phelps doesn’t swim with sharks. Sharks swim with Michael Phelps.

Some people wear Superman pajamas. Superman wears Michael Phelps pajamas.

Si ca sa vedeti ca am dreptate cand zic ca Chuckie al nost` e detronat de multiplul campion Phelps:
Next Halloween, Chuck Norris is going as Michael Phelps.

:))